欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。
欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。
女友现在的工作很忙。忙得无暇顾及一切，一个星期能陪我睡一次算好的。
每天见面就在下班以后，我在上班，她来台里见我。然后各自回家睡觉。
她在单位忙得无暇顾及吃饭，我便在家里一遍又一遍热她给我带的饭。然后睡觉。晚上上班。
想起饿的时候就吃点东西，不饿的时候就自己带包泡面到台里吃。
半夜饿了就泡了吃，然后继续上班。凌晨下班后，回到家，然后洗漱，开电脑，有的时候疲惫的洗漱都懒得。
躺床上很久睡不着。然后就一直开着灯开着电脑。
看无声的电影，或者戴耳机不停的听歌。
不能关掉灯，因为我怕黑。不能关掉电脑，因为我怕寂寞。
厨房和客厅的灯坏了很久，我尝试去修理，可是我发现我不会。
想联系人，可是我发现我找不到让谁来帮我。
有一次凌晨回到家，发现家里所有灯都不亮，我以为停电了。
不敢在家呆着，于是，凌晨跑到网吧去上了个通宵网。
天亮后，才发现，是因为忘了交电费，别人把我的电闸拉了下来。
我的忧郁症越来越厉害，一到晚上心里就开始空洞。
那次她去外地参加大学好友的婚礼，
我凌晨下了班，回到家很不舒服。凌晨五点左右开始发烧
我不知道该怎么办，不知道找谁
于是我一直忍到了早上7点多，
然后给一个曾经很关心我现在却几乎形同陌路的男人发了信息
男人很久没有回复
早上8点多，我自己打车去了医院。
急性胃炎，打吊针，而当我安顿好的时候，那个男人才来了。他刚看到信息
我很尴尬，在最脆弱的时候见到你最不想示弱的人，是件尴尬的事
可是，我又能怎样，那个时候我没有办法一个人
她在身边的时候，不管是争吵或者是沉默，都能让我觉得身边有温暖的气息。
哪怕是互相慰藉。我也希望她能常常陪着我
可是，我们都要生活
谁也不能不上班二十四 小时守着另一个人，
不管不顾的随叫随到。谁也做不到
我从没想过，我的寂寞是那么深重
她还没漂泊过，而我，漂泊归来
我的寂寞深重。
可是，我不知道该如何是好。
回家的这些日子，遇见很早很早喜欢过的一个男孩，
他带着未婚妻从繁华的上海回到这个小镇，
那个女人发挑衅的信息要求见面，
我去了，却轻易一句不想见了，将我打发在那个咖啡厅门外
那一刻，我觉得自己像个可笑的笑话。
那个曾经喜欢的男人嘴角抿起笑容，
我在想，他是在嘲笑我吧，他以为我还对他恋恋不舍吧
我转身走了。我想，那些曾经的年少，在这一刻，轻易的成了碎片
然后飘荡在湖面 沉了下去
笑一笑。原来在不知不觉中，我是那么多人的笑话。
明天就要回到工作的那个城市
又要开始继续面对那些寂寞的日子，寂寞的黑暗
我很害怕。心里那个黑洞般的空又开始席卷一切。
听樊凡的歌，几乎泪流。
我 想 ，真的再难找到懂我的人了吗
还是，我真的有病？
并且，病得不轻？
清醒记。 蜗居。 HERO。 双面胶。 还是喜欢海青。
买房 工作 金钱 满脑子都是TMD钱。 我想我们还是世俗势利市侩的现实人。 一边唾弃，一边牵住不放。 有钱，我们才能有世界。 |
你懂吗？ 恩，我知道。
抽烟吗？ 不要了，你也少抽点。
坐一下？ 好啊，靠我近点，这样暖和。
要不，逛逛？ 行，我想给你买件衣服。
看电影吧？ 恩，今天刚上映了一部喜剧片哦。我想看，你想看吗？
吃冰激凌吗？ 好，只买一个，我想跟你分着吃。
睡觉吧？ 恩，好，抱着我睡。
陪我聊天好吗？ 我也想和你说说话呢。 |
该剧上映第二天，看完了2012 说实在的，有点失望。 或许是因为期望太高。 老套的情节，老套的人物关系。 实在是美国所有灾难片里必有的东西。 不过，还好，基本一些专业词汇都符合玛雅传说里的东西。 所以还算比较遵从历史。 但是，总归还是在里面发现了一些政治因素。 那句PARTY和G.O.V会帮助你们重建家园的， 实在让我雷得不轻。 我想，众多看官一定和我有着同样的心情。 没关系，如柴静所说， 我们大可以捧着爆米花，带着娱乐的心情去看待这一切。 就如我看电影的时候后座的那个男人竟然可以不论在任何情节里都笑翻了天。 连戈登被齿轮碾碎的时候都可以笑喷。 我忍不住回头看了他N眼，嘴里嘀咕着有病。 我想，我大概不会像白岩松和柴静他们说的那些神秘信徒那样， 信仰和期望2012世界末日的到来。 我只是在旁边做看客，看一切发生。然后继续吃我兜里的爆米花。 但是说实话，真是觉得这个世界需要一些东西来荡涤那些黑暗的一切， 让一切都可以回归纯净。 最后说说，电影或许可以去电影院看看， 但比较起来，我更喜欢去网上搜索一些有关玛雅的文化介绍。 自己幻想的东西，更加无限。呵 |
不知道该叫你小新，还是绮。 也不知道是你变了还是我变了。或者是你走得太快，而我，还停留在原地。 那夜一别，心里多少有些失落。 我总觉得我该写点什么。可是同样千言万语都只能对自己说。 我不懂我们的生活为什么会变成了这样。 你寂寞也好，孤单也好，那个城市的压力再大，步伐再快， 又怎么能让你从内到外都蜕变了呢？ 我内心多么纯净的孩子，眼神开始变得疏离，冷漠，多了许多复杂 那个纯净的孩子，从什么时候开始，跑得不见踪影了？
走在大街上，看那些红男绿女在霓虹灯下或拥抱或亲吻。 在车站旁，食堂里，校园中，到处都是这些痕迹。 一个身影蓦然闯进我的眼里，一个高挑的女孩，画浓烟的妆容， 一个男人在身边谄媚的搂着她的肩。 女孩眼神冷漠，神情高傲。 台里有个神秘的女孩，亦常常在休息室里寂寞的抽烟。 不说话，只是抽一支烟，然后离开。 她在节目里的声音却是快乐而高亢的。 狠狠的说话，狠狠的快乐。
在立交桥下，看见一个乞讨的女人，脏兮兮的秧子， 却是一脸虔诚的双手合十对着她面前的那个乞讨的碗。 嘴里念念有词。我慢慢的从她面前走过，很想听清她到底说了些什么。
我一直在想，是我离这个世界太远，还是世界离我太远。 总是躲在一旁默默的看着一切，发生，结束，再次发生，再次结束。 耳边的声音像是在另一个世界。 我喜欢躲在角落，看一切发生，一切落幕。 于是渐渐爱上在深夜里走在街上。 呼吸有些凉意的空气。
手臂上的疤痕渐渐消失了。 陈琳自杀了。 那个唱爱了就爱了的女人。 歌声里目空一切，洒脱无比的女人。
我险些笑出泪来，突然也想抽根烟。 你借我根烟，好么？ 你说，我们生活是为了什么? 只是，为了生，而活着，是么？
我想，我会继续活下去的。不是么？ 我想，我们都将活下去的。不是么？ |
突然开始觉得有点忧伤。打开博客想写点东西，却发现博客系统出现问题。 给好友电话，却忽然发现心中的忧伤说不出口。于是黯然挂下电话。 我越来越不知道怎么表达自己。不想说，不想解释。 只是觉得与他人无关。自己扛着就好。 在直播室开始流泪。 活着而已 怎么那么累。 |
又感冒了。从八月份以来，好像感冒就没好过。 同事无奈的说，你天热不行，天冷不行。年纪轻烃怎么老生病? 我也无奈的笑笑，好像习惯了生病，一年中总有半年的时候声音都是鼻音， 咽喉肿痛，嘶哑着嗓子，然后打打喷嚏。这么多年了，总归是习惯了感冒的陪伴。 虽然在这个实在有点尴尬的时节，感冒不是什么好事。 所以我宁愿自己买点药吃吃，也不愿意去医院做个几百元的检查， 然后让别人对你品头论足说你是不是甲流。
今天和朋友去按摩，突然觉得自己的身体老的不成样子。 岁月好像开始悄悄的在我的脸上描画起了痕迹。 每日夜班，总归还是让身体虚弱了起来， 虽然在别人面前总是说自己很好很好。 一边打这些字的时候一边还在咳嗽，喉头腥甜。 我总怕自己咳着咳着就会吐出一滩鲜血。
直播室温暖如春，音乐也在整个房间荡漾。 我做着许多人眼中羡慕的工作。 可是这份工作却让我越发忧郁，越发的跳离开这个世界 越发的用冷漠的神情穿梭在这个城市
前些天特意提前出门，时值下班高峰期， 又在路口看见了一场惨烈的车祸 一个中年男人的身体横躺在人行横道上， 那个我每次上下班都要经过的人行道上。 警薄雾浓云愁永昼察，人群，车辆，都围着他 我想，他大概已死去多时。 生命的脆弱又再次显现出来。 我看了一眼，继续前行。 脑子里却在想，他的家人呢，他们是否知道自己所爱的人已经离开了这个世界? 我有些悲凉。 每分钟里这个世界都有人死去 每分钟里又有人诞生。 生命就是在这样的新旧更替里不断延伸。 死亡往往会让我对这个世界没有太多期望， 总是觉得生命有限得让我算不清我还有多少时日可以挥霍。 还是觉得过那个每个女人都该经历的结婚生子的日子实在太无意义。 浪费时间，并且毫无新意。 呵呵，笑笑，这是我的个人意见。 我知道这样安定的相夫教子的日子还是许多女人的梦想生活。
就这样吧。 我写东西从来都是想到哪写到哪。 你懂也好，不懂也罢。 就这样吧。 |